SPIRITUALITÉ|
Lors d'une méditation, j'ai pigé une carte de tarot en me concentrant sur cette pensée: comment dois-je aborder ma créativité?
"Six of cups: memories, childhood, joy. A card of beautiful implications. The "Six of cups" focuses on the magic & innocence of childhood. The roots of years past are alight with color & vibrancy. Look back upon them, get lost in you memories. Enjoy simple pleasure & wonder in all areas of you life."
Cette carte n'aurait pas pu mieux me faire réfléchir. Comme j'ai déjà dit, écrire est quelque chose que je fais depuis que je suis toute petite. Ce message fort en interprétation me rappelle comme il est primordial pour moi de me remémorer des souvenirs de ma jeunesse, comment je voyais ma créativité à ce moment de ma vie. Lâcher prise sur la perfection des mots que j'utilise, m'amuser avec eux, avoir du plaisir, retrouver une innocence qui a pu disparaitre avec le temps. Devenir un peu égoïste en gardant des créations juste pour moi, l'égoïsme d'un enfant. Être fière de ce que je fais, le montrer, ne pas avoir honte, être confiante, comme un enfant. Explorer, oser, retrouver une liberté puissante, rêver, comme un enfant.
Une carte qui me montre que je dois m'abandonner sans trop réfléchir lorsque je crée, ce que je fais beaucoup trop que ce soit pour moi, pour mon blogue ou pour Instagram. Cette réflexion a fait son petit bout de chemin et m'a donné envie d'enfin commencer un projet que je souhaite réaliser depuis que je suis adolescente. Plus j'y pense, plus ma passion se fait ressentir, plus je veux m'y mettre!
Je n'oublierai pas d'y aller à mon rythme afin de ne jamais perdre de vue le plaisir pur que je dois ressentir lorsque je crée, quelque soit le médium artistique que je choisirai.
Est-ce que cette carte peut résonner en vous d'une certaine façon?
SPIRITUALITÉ| 🔮
Cristaux, tarot, lune, astrologie, rêves, tous des termes qui vibrent en moi. Des éléments qui, depuis aussi loin que je me souvienne, ont défini qui je suis, mon mode de vie, mes réflexions.
Je tente de me reconnecter avec cet aspect de moi que j'ai laissé de côté dernièrement. Moi qui, à 18 ans, commençait déjà à s'intéresser aux pierres semi-précieuses. C'était alors une passion. Moi qui, déjà toute jeune, consultait le livre de signification des rêves de ma Mamie lorsque j'allais chez elle. Livre qui m'appartient maintenant, d'ailleurs!
La spiritualité, un sujet qui peut être tabou, gênant. Dans mon cercle social rapproché, je suis unique à en manifester un intérêt marqué. Je peux en discuter avec à peu près personne et lorsque j'aborde le sujet, je me sens obligée de dire que je prends ça toujours à la légère, que je sais que c'est peut-être juste dans ma tête, que je trouvais ça 'juste" intéressant. Que je parle des effets de la lune sur nous, que je parle de coïncidences étranges ou encore de l'effet calmant d'une plante, d'une huile essentielle, c'est toujours avec retenue que j'en parle même si je brûle d'envie d'en discuter plus profondément.
Ça se reflète aussi dans mon contenu. Je me retiens, je me justifie. J'ai précédemment parlé du fait que mon contenu allait changer, que j'allais m'assumer davantage. C'est surtout de ce sujet dont il était question. Je n'ai plus envie de craindre ce que les autres vont penser face à mes croyances, la façon dont les gens vont me juger. J'aimerais assumer à fond qui je suis et en parler souvent, comme j'en aurais envie. Sans me sentir obligée de dire "je sais que c'est pas tout le monde qui y croit mais..." ou encore "je sais que c'est étrange, mais...". C'est épuisant de se retenir d'exprimer nos passions.
Je décide donc à partir d'aujourd'hui, que la spiritualité prendra la place qu'elle prendra dans mon contenu et dans ma vie. Je me promets (d'essayer) de ne plus penser aux personnes qui pourraient en rire, ridiculiser mes croyances. Après tout, c'est une chose qui fait partie de ma vie, qui me fait du bien et surtout qui ne fait de mal à personne. 💫
#magic #spiritual
SANTÉ MENTALE|
Alors aujourd'hui, mon chum et moi on s'est promené en auto. Quand je dis se promener, c'est se promener loin, très loin. On est en Estrie, alors les chemins montagneux, les chemins de terre, les villes de 20 habitants, les cimetières creep, les traverses de vaches et de chevaux, c'est ça que je veux dire par "aller se promener". Ça nous arrive souvent l'été, mais là, j'en avais vraiment vraiment besoin.
On prend des routes inconnues, on ne sait pas où on abouti, mais ça nous stress pas, on se laisse aller par notre instinct. On commence aussi à connaitre les villages à force de s'y promener, mais on est allés assez loin aujourd'hui.
Et on a croiser des dizaines et des dizaines de chevreuils. Faut pas se demander pourquoi, mais je deviens un grand enfant lorsque j'en vois. Je les trouve si beaux, gracieux, habiles. Je ne sais pas pourquoi exactement cet animal crée cette admiration, mais je dois dire que j'étais vraiment super heureuse!
Alors tout ça pour dire que sortir de chez moi, rouler 3 heures avec mon amoureux à mes côtés, ne penser à rien sauf aux vieilles maisons, aux animaux qu'on croise et les humains qui nous saluent dans les tout petits villages, ces ce qui me fallait. Ce soir, je suis beaucoup plus sereine, plus heureuse et apaisée.
*on repassera pour la qualité de la photo, mais c'était simplement parfait comme moment!
#dreamy
SPIRITUALITÉ|
S'installer, entourée de livres et d'objets qui m'inspirent, qui me calment, qui m'apaisent. Cette photo, je viens de le réaliser, reflète parfaitement qui je suis et ce que je souhaite être. Les plantes, l'écriture, les cristaux. Chaque chose qui apparaît sur cette photo, c'est ce que je souhaite apporter ici, dans mon contenu tant sur Instagram que sur La Romanchic. Ce sont les thèmes autour desquels je souhaite créer et vivre.
Je redéfinis tranquillement mon contenu pour qu'il soit davantage en harmonie avec la personne que je suis maintenant. Ne soyez pas surpris de voir des choses un peu différentes. Et de tout coeur, si mon contenu ne vous rejoint pas, s'il vous plait, il faut vous désabonner. Je sais que lorsqu'on commence à suivre un compte, c'est pour ce qu'il est dans le moment où on le découvre. S'il change, s'il évolue, c'est aussi très correct de ne plus s'y retrouver. Jamais je ne serai offusquée. J'ai toujours dit que mon but, sur Instagram, n'est pas d'avoir le plus d'abonnés possible; c'est d'échanger, de partager et d'essayer de faire une différence, si minime peut-elle être, dans la vie des gens qui me suivent. C'est une communauté que je souhaite créer. Je ne veux pas être une influence à moi seule.
Ceci dit, j'aimerais affirmer un peu plus qui je suis et ce que j'aime partager. C'est un long chemin, mais je débute dès maintenant. J'aimerais d'ailleurs vous expliquer durant les jours qui suivent un peu plus en détails ce qui changera, comment j'évoluerai. Puisque c'est encore nébuleux pour moi aussi, je préfère commencer par ce petit message pour amorcer la réflexion.
#moonmagic #crystals @ezziespencer
Pas tant que j'ai besoin de café, j'en bois rarement. J'ai plus besoin du réconfort de sa chaleur. En ce moment, j'ai pas envie de mentir.
Ça va pas. Mais ça va aller. Non, je ne pleure pas chaque jour, mais mon quotidien est chamboulé. Je n'ai plus de travail, comme la majorité des gens. On parle d'ouvrir à nouveau les écoles vers le mois de mai. J'angoisse lorsque je dois aller sortir à l'épicerie. J'y suis allée une fois cette semaine et j'avais des préoccupations que jamais je n'avais pensé avoir. En temps normal, je suis déjà un peu germophobe et hypocondriaque. On peut s'imaginer.
En ce moment, ça ne va pas pour moi, ni pour mon voisin, ni pour mes élèves, ni pour personne. On pourrait se faire croire qu'on est content d'être en congé (moi la première, je croyais passer de si bons moments sans travailler), mais le contraire se passe. Ça viendra, ce lâcher-prise, cette reconnaissance de pouvoir être à la maison. Mais pour l'instant, je processe encore toutes les informations importantes dans ma tête, j'essaie de m'imaginer ce qui se passera la semaine prochaine sans le pouvoir.
C'est une situation qui semble irréelle encore pour moi. Je ne saisis pas l'ampleur. Peut-être que je la saisis en fait, mais ne veut pas trop y croire.
J'ai une grande pensée pour mes élèves qui, parfois, n'ont que l'école comme refuge. Je pense aux femmes et aux hommes victimes de violence, je pense aux personnes atteintes de maladie mentale, que ce soit un trouble d'anxiété, un trouble alimentaire ou un trouble de bipolarité. J'essaie de comprendre tout ce que ça implique pour eux, pour tout le monde.
Et je reviens à moi. À ma petite personne qui le vit aussi difficilement, qui réalise l'individualisme dégeulasse de l'humain parfois, mais la grande générosité aussi, dans d'autres cas. Je réalise à quel point on est fort, à quel point on est faible, mais que tout finira par passer quand même, qu'on est pas grand chose pour la planète et qu'elle, elle continuera de tourner sans se rendre compte de tout ce qu'on vit.
Ça va pas maintenant, mais bientôt, promis. ❤
